和平在哪里,总有希望……我希望

去年11月,我和我丈夫在房车中休假。 我们本来计划去西南地区进行一次长途旅行,但是我们大部分时间都在拉斯维加斯的亲戚家中探访我垂死的阿姨和表亲。 我在休假前得到的硬膜外麻醉剂违反了我们的条约,所以我们的休假在那里止了。 我的痛苦又复仇了。 我知道一旦回到家,我将不得不安排我一年内进行的第二次背部融合手术。 我本来不希望再次手术,需要几个月和几个月的时间才能康复,但是我知道这是我唯一的选择,因为我的脊椎受损了。

在回家的路上,我们在内华达州帕纳卡附近的拉斯维加斯以北的大教堂峡谷停了下来。 公园是一个美丽的地方,由白色膨润土构成,看起来像西班牙的巴塞罗那大教堂及其山洞和大教堂般的尖顶。 这些岩层是很久以前由湖床和沙质山脉形成的,逐渐侵蚀成如今的形态。 所有这些使这里成为一个非常安静而壮观的地方,可以参观那里,或者在公园内远足。

在第二天,我丈夫带了他的旧日本骑手,一台中画幅相机拍照,并学习了如何使用他珍贵的新设备。 我们到达的那一天,公园里只有一辆房车,所以我们自己就拥有这个区域。 当我们开始走路时,一辆汽车停下来欣赏风景。 这对夫妇从锡安那里拥有公寓的地方抵达。 锡安变得如此拥挤,以至于他们寻求某种和平与宁静。 他们在大教堂峡谷发现了它。 在我们拜访了他们之后,这对夫妇离开了,我们继续走着。 我丈夫发现了一个僻静的地方,在那里他可以使用新的使用胶卷的相机练习摄影,需要许多正确的步骤才能获得成功的照片。 事实证明,他的摄影机极具挑战性,他写下了拍摄照片所需的步骤,直到他能记住它们为止。 当他定居于一个地点时,我继续独自行走,再也看不到他藏在公园众多建筑之一的身后。

当我沿着白色的小路走去时,上面有几块散落的石头,只有最坚固的植被,我拍照留在温暖的阳光和美丽的蓝天下。 凉爽的温度提醒我秋天早到了,不久雪就在北移,我们不得不离开。 看了看似永远持续的所有阵型时,我感到了多年以来从未有过的难以形容的和平。 我觉得自己可以看着天空和周围稀疏的美景飞翔。 风景动不动,吸引着我越来越远。我以为自己像我一样安静和孤独,实际上我可能是世界上唯一剩下的人。 我觉得我可以永远走路,看到公园必须提供的一切。

当我低头看时,唯一的迹象表明有人在我之前到过,这是先前转过身的访客在膨润土沙中留下的两个脚印。 到那时,当我抬起头来看到被忽视的迹象时,我可能已经走了一英里了。 我心想:“我要去做; 有时就是这样,痛苦可能会成为愤怒,悲伤和悲伤的预兆,因为我的身体再也承受不了了。 我向前看,“我可以这样做吗? 不,我必须走回去。 如果我走得更远,我将无法回到拖车上。”我的内心深知,继续走下去将超出我的限制。 我向前走了一点,转过身,对刚才留下的一切感到悲伤。 我只是想做一个正常的人,做自己想做的事,但痛苦还是一如既往。 因此,当我只想冒险时,我的痛苦生活持续了数十年,这使我重新回到安全的境地。 我必须满足于知道自己做到了。 那就足够了。

经过这么多年的痛苦,我知道何时该回头。 无论我多么努力说服我的大脑,我都可以战胜痛苦,但我的大脑仍在反抗,宣称一声响亮的否定,同时一直抵抗着我。 有时头痛和脑雾会妨碍我的写作和思考,只有当我躺下时才会离开。 纤维肌痛妨碍了我的日常生活。 但是,从我所经历的所有痛苦和不适中,我希望从中做出积极的贡献。 我希望为您提供作为一个人以及作为痛苦患者的我的故事和经验,以便您可以更好地理解其中的一些内容。

我在医学领域既有积极的经验也有消极的经验。 当然,这两种经验是随领土而来的,特别是当人类与其他人类交往时。 众所周知,即使是医生,每个人也会偶尔遇到糟糕的一天。 我们如何处理这些困难,才能使任何给定的情况变成积极的情况。 几十年来,我一直没有被诊断出慢性疼痛,后来,由于健康问题需要手术治疗。 我希望其他人可以从我的写作中学到一些知识。 我希望未来的故事会更加积极,并告诉我我如何生活,在做什么和正在经历的过程 找到回到慰藉之地的路。 也许,也许,就像乔纳森·利文斯通·海鸥在自己的书中一样,我将不受限制地再次飞翔。

1992年纤维肌痛综合征的诊断—在经历了抑郁症,身体疼痛,脑雾以及FMS所伴随的一切的二十年后,我的“综合征”终于有了一个名字,“纤维肌痛”。老实说,花了一段时间才学会了怎么说,更不用说拼写了。 我的母亲从来没有做到正确,任一个。 她试过了; 她只是做不到。 但是她总是试图提供帮助,过度帮助。 我理解她想要解决女儿的问题时感到无助的感觉,所以无论她走多远,我都忍受她所提供的一切。 到那时,我尽可能地过着自己的生活,努力保持活跃并做自己喜欢做的​​事情。 之所以起作用,是因为我的FMS并没有像后来那样大步向前。 时不时地,它会让我完全摆脱痛苦,而我对那些日子感到敬畏。 但是在我四十多岁的大学里,情况发生了变化。

我从来没有错过任何课程,但是FMS的进展,疼痛和脑雾让我的教授们质疑为什么我不像往常一样上课。 我喜欢上课,坐在前排,直得A。 我是一个人文和历史专业的学生,​​热爱阅读,遭受了所有写作的折磨,但是在写作上却一枝独秀。 我不明白发生了什么事。 写伤了。 我全身受伤。 为什么我一直这么累? 为什么我不能专注于课堂工作? 我为什么不睡觉呢? 整个身体都感到疼痛,痛苦。 深深的沮丧。 大量的时间浪费。 我如何日复一日地带着所有这些格栅毕业。

当我决定去校园的健康服务中心与医生交谈时,我的诊断就出来了。 幸运的是,风湿病医生一直在巡视,对镇上的医生进行纤维肌痛综合征的教育。 医生检查了我身上的压痛点,并最终宣布诊断为FMS。 知道自己有一个名字生病了,我过得很幸福。 我的病不仅在我的脑海中,还在于我可以抓住的东西,并希望学会理解和治愈。 但是,这是短暂的,因为医生确实将FMS视为头脑中的障碍,而不是一种好方法。 垂体将是一个更恰当的词。 但是,如今,我认为他们可能会比以往更加认真地对待它。

但是最初,您看到的是,医学界真的无法为“综合症”做任何事情。我后来发现的“综合症”一词被用于医学界无法解决的一种神秘疾病或一组症状。相信存在,或者他们不知道如何分类或对待,甚至不愿为此而对待。 当时我的全科医生说她有FMS,但甚至不知道她是否相信这种疾病。 她这样说使我感到无助和绝望。 但是她最终将我转介给风湿病医生,看看她是否可以帮忙。 随着约会时间的临近,风湿病医生办公室给我打电话取消了约会。 医生不想再接受FMS患者。 我想FMS很难处理,因为她可能不知道该如何对待所有这些看似病的患者。 关节炎要容易一些,具体一些,这位医生可以通过药丸和手术甚至是身体疾病来暗示疾病的进展,从而使她真正陷入困境。 纤维肌痛不是那样。

我的GP让我服用了阿米替林,这是一种具有令人震惊的副作用的抗抑郁药,使我比FMS本身更痛苦或更痛苦。 阿米替林具有干燥,棉质的嘴巴,甚至难以说话,并且全身上满是汗水,使我所穿的衣服全部湿润,服用阿米替林产生了由其副作用引起的额外精神压力。 随之而来的恶性循环不会松懈。 当我试图向同学解释出汗是一种疾病,而不是药物的副作用和药物引起的压力时,在课堂上进行演讲变得难以忍受。 我发现自己每有机会清理一下现在叫我的烂摊子,便奔赴洗手间。 我最终从大学毕业,但只有经过额外的非全日制学习之后才毕业。

我感到自己的诊断带有一定的烙印,不仅是医生,还有我的家人和熟人。 人们判断我。 我感到恶心,疲惫和压力时看起来很正常。 他们的判断只会加深我自己的负面自我判断,因为我在努力实现自己的标准时甚至无法达到自己的标准。 太推力意味着我只会加重对侮辱的伤害。 我感到我让在学校和家里最受我尊敬和爱戴的人失望。

我最感到内的可能是我无法适当照顾自己的丧偶母亲,而这个母亲开始患有自己的健康问题。 我在努力帮助她的同时又为自己和丈夫保持健康和正常的感觉之间感到困惑。 内和羞愧永远伴随着我。 当我的母亲经历了如此多的经历并且对我来说一直是一个如此美妙的母亲时,我怎么能让她失望? 我当时生活在痛苦中,生活在地狱中。

唯一真正了解FMS的人就是遭受FMS折磨的人。 而且这些人通常不会公开或口头上谈论他们的病情。 他们太生病了,不能这样做。 因此,很难找到它们。 在网上,我去了一个纤维肌痛的网站。 我对那些讨论他们的所有困扰而无助于解决FMS问题的人感到厌倦,于是我放弃了这个小组,继续前进。 在有人长时间沉迷于自怜之后,他们经常使用“ Fibro拥抱”这个词。 我想这可能对某些人有所帮助,但是坦率地说,它使我进一步自我厌恶。

我确实通过芝加哥护理学校参加了一项研究,但只得到了以下信息,即患有FMS的女性曾被虐待,或者曾经或曾经处于虐待关系。 该研究得出了其他结论,但我不想听到这个假设的事实。 面对现实吧,四分之一的妇女在一生中至少曾经遭受过一次虐待,因此纯粹由于虐待而拥有FMS的几率几乎为零。 我的家人和相识从未虐待过我。 我被所有人所爱和抚育。 我当然不希望有人因为我有FMS而对我的家人对我的待遇做出负面评价。

对我来说唯一的一缕阳光是当我有一天与购物中心里的童年最好的朋友重新建立联系时。 我抬头看,她在那儿,穿过门。 我们参观已经有好几年了; 我很高兴再次见到她。 事实证明,她也被诊断出患有FMS,然后被诊断出患有干燥综合征。 我们的关系从新的话题开始重新讨论,包括FMS。 到目前为止,我们一直通过电话联系。 但是,除非有必要,否则我们通常不谈论FMS或Sjogren。 我们总是在一起的,那真是太好了。 唯一了解我的困境的人是我的丈夫。 他从来没有对FMS严厉地评判过我,但由于这个原因,他不得不忍受很多。 我希望在某个时候,科学将决定为什么这么多人,无论男女。 FMS夺走了社会的宝贵人力,创造力,同情心和家庭关系。

2012年8月12日,主动脉瓣置换术—那年之前我还不了解先天性疾病。 难怪我总是被学校的运动队最后选中。 我没有意识到我小时候感觉到的身体挑战可能是我内心深处的。 我是五十年代最典型的格柏婴儿,脸庞丰满。 妈妈一直以为她有好妈妈的牛奶。 我现在认为这是我的心。 但是谁知道,也许她是对的,因为我的兄弟们也矮胖。 我要知道这个问题还要几十年。

在大约2007年,我的全科医生在定期检查时发现心脏杂音。 她把我转介给了心脏病专家。 当发现心脏杂音几周后,她打电话给我看看我是怎么接受新闻的,我对我的GP的尊重就大大增加了。 最初我告诉她我还好,但是现在让我感到困扰的是,我的心脏并不是我以为是完美的设备。 我从没想过她作为医生会打电话来看看我对这个消息的感觉。 但是我知道她真的很在意,所以感觉很好。 我的心脏病专家后来确定我的主动脉瓣是二尖瓣而不是三尖瓣,导致大约五年后开始完全衰竭时需要更换它。

我在2012年8月12日进行了主动脉瓣置换手术。手术后,我的外科医生带着“ mo”向我的家人宣布我已经收到了牛瓣膜。 女人的气门要比男人大,所以我们通常会用牛的气门代替猪的气门。 当然,也可以使用机械阀。 我选择退出机械瓣膜是因为我不想一生都在使用稀释剂。 我还感到科学正在朝着更简单的瓣膜置换方法迈进,从TAVR瓣膜开始,它可以通过动脉插入心脏而无需穿过胸骨。 与其他外科医生交谈后,我的外科医生同意了我的选择。 那时我们安排了手术。

最初的手术进展顺利。 但是在手术后,由于起搏器导线刺入我的主动脉而导致出血。 心脏外科医生在心脏直视手术期间插入起搏器导线,以防手术后出现暂时性节律问题需要起搏器。 在患者离开医院之前,将电线移开。 电线是如此之细,以至于它本该做不到。 我的心脏外科医生不知道怎么可能发生。 对于一个完美主义者而言,这给他带来了沉重的负担。 他得出的唯一结论是那是a幸。 它只是由于某种未知的原因发生了。 起搏器导线像橘子一样用纸吸管刺穿了主动脉,不容易做到。 但这确实发生了,所以我不得不重新接受手术以修复出血。 当时我还没有意识到这种情况的发生,因为我刚刚手术但仍未参加。

第二天我做了第二次手术。 手术再次成功。 但是由于出血,我需要输血。 一切顺利,直到出现另一个问题。 我对输血有反应。 据我了解,要检查的血液样本中是否含有某些标记,包括抗体和感染。 他们会根据您自己的血液检查这些血液,以确定血液是否可以安全地输入您的体内。 他们还会键入血液,以便您获得自己的血液类型。 但是标记太多,无法检查每个标记,因此它们检查最常见的标记。 事实证明,这对我来说不是一件好事,因为我对收到的血液有反应。

经过两次手术和三天的手术后,我丈夫在午夜回家,需要一些长时间的休息,并照顾我们的狗狗伊萨(Issa),后者在我第一次手术前的一个晚上就因自己的意外而受伤。 她兴奋地往上走,然后滑了两下,将长条插入胸口,需要接受兽医检查才能取出。 另外,第二天早上去医院时,我们注意到冰箱已经坏了。 我猜想墨菲的定律那天就在进行。 然后,我丈夫不得不抽出时间让伊萨去看兽医,并在我住院期间解决冰柜问题。

无论如何,到第三天,经过两次手术,去看兽医和购买冰柜之后,他在精神和身体上都筋疲力尽,需要休息。 他离开医院时,我一个人。 那时我对收到的血液有反应。 我不知道我有什么样的过敏反应。 我当时不在,所以不知道反应发生后会发生什么。 没有人打扰我丈夫,让他知道发生了什么事。

我所记得的一切都是在超现实情况下在我的ICU中用呼吸管顺着喉咙醒来。 我再也不想重生的情况。 我醒来看到一位护士把她还给我。 轻击,轻击,轻击,轻击,敲击键盘,只要她的手指可以快。 她看不到我,因为她的背靠着我。 没有眼神交流,只有她的背对着我。 一名男护士站在走廊上,表现得紧张而且看上去很严肃。 他用力在头发上剧烈摩擦着我的压力。 我没有目光接触; 没有人会承认我。 我独自一人感到恐惧,无法说话,看着这两个似乎不知道我在那里的人。 好的,这有点夸张,但是当某人的全部注意力都放在键盘上或其他东西上时,那感觉就像什么都没有。

我知道那个人看见了我。 我的眼睛睁开,跟随他。 老实说,我以为自己要死了,尤其是看到他的脸庞和他的头发剧烈的手势时。 他没有来向我保证一切都会好起来的。 我唯一听到的是敲打,敲打,敲打键盘上的护士手指。 我有种预感,感觉一切都不好。 我真的以为我快死了。 我不知道最坏的时刻已经过去了。 终于,一段时间后,两人意识到房间里还有另一个人。 他们过来把管子从我的喉咙里拉出来。 直到那时我才知道我有很大的生存机会。

我认为这是我一生中最害怕的事情。 我只是觉得那两个人那里什么都没有。 没有同情心。 无法识别。 整个目标是记录所有内容。 期。 那个房间里唯一的病人是电脑。 真正的病人似乎并不重要。 点击,再点击,再点击。 医学科学惨败。 我永远不会忘记我孤独和垂死的感觉。

第二次手术后,我在医院呆了八天。 医生开了很多药,护士们把我每晚的药量称为药沙拉。 我出院后,有很多毒品跟着我回家,而我丈夫则一直跟踪和管理。 我曾经试图“帮助”一次,以为自己可以自己用药,而只是弄乱了他和我们的药剂师的系统。 大错。 可怜的家伙不得不弄得一团糟,花了他相当长的时间。 对于我美丽的照顾丈夫,我无法说得足够好,她在我进行的每一次手术中都独自承担了重担。 我永远无法感谢他的所有慈爱。 没有人像他一样。

我进行第二次手术后,在重症监护病房时,我的哥哥宣布挂了那么多毒品,它们看起来像是从IV支架上垂下来的六包啤酒。 直到后来拜访一位接受过相同手术的朋友时,我才知道药物的数量。 对我来说,很高兴看到所有使我活着的东西,用以用牛瓣代替我的主动脉瓣。 没有医生,护士和工作人员的所有技术和出色的照顾,我今天将无法生存。

实际上,如果我没见过心脏病专家的话,我真的会死在轨道上。 在我上任的那天,他因为在恐慌模式下两年又三个月没有见到他而对我严厉谴责! 实际上,我不知道我应该每年拜访一次,而是一时兴起要预约。 在我第二次修复出血的手术后,我哥哥告诉我,他认为只有当护士们开始从静脉输液架中取出六包中的几包时,我才能活下来。

未知的一年,疼痛学校-人们会认为纤维肌痛和一次心脏手术足以终生。 我的生活不是那样。 我一生大部分时间都患有慢性疼痛。 一位医生建议当地疼痛诊所开设疼痛学校。 我决定尝试一下。 那是一所好学校。 我们中大约十个人组成的小组一起经历了这一过程,了解了疼痛的动态和术语。 我们学习了如何在日常生活中适应自己的节奏。 每周我们都会分享如何处理困难情况的经验。 每次上课时,我们进行了几分钟的体育锻炼,呼吸练习,并了解了彼此的问题和特质。 然后我们遍历了前一周分配的阅读材料。 该集团合并为一个实体; 我们是一个面对自己的痛苦品牌的团队。 我们互为希望,并作为朋友分享。 一个人的经历使我们每个人进入了自己的生活,其收益远远超过了我们在课堂上所花费的时间。

但是,疼痛诊所决定人们应该能够参加他们想要的时间和频率。 我真的认为这对医生来说是一个糟糕的选择。 他们换了学校之后,我回去了,走进一个小得多的房间,两个陌生人坐在那里。 没有联系,也没有联系,因为没有人不知道谁会每周参加。 那是我最后一次去痛苦学校。 它不再是过去的有组织的环境和仪式了。

2015年12月24日-腰椎融合手术#1,L4,L5,S1。 我知道这是大手术。 但是我真的不知道有多专业。 在这个水平上,脊柱融合术是一项破坏性的撕裂和撕裂手术,希望不会对神经造成损害。 幸运的是,麻醉开始后,在手术区域周围插入了针头。这些针头和技术人员可以让神经外科医生了解神经如何受到外科医生作用的影响。 脊椎肌肉被切断,因此外科医生可以到达受损部位。 去除骨头,使脊柱张开,以供外科医生放置插入物和骨移植物。 插入物和骨移植物使脊柱在接下来的几个月或一年中愿意融合。 杆通过钻入骨头的螺钉固定,以稳定该区域。 看到其中一些螺丝的大小真是太神奇了。 身体被这项手术破坏了。 沮丧,哭泣的咒语以及结束一切的欲望也破坏了身心。 疼痛加重,再加上止痛药和肌肉松弛剂。 这个人不再是自我,而是一个脱节的人格,需要将自己嫁接到一起。 在恢复的早期似乎甚至不可能,但最终会发生相同的情况。

我将对此手术有一个问题。 inserted骨中插入的两个螺钉下沉。 在三个月的约会中,我感到自己的治疗正在落后。 我只是表现不佳。 我的理疗也落后了。 我的痛苦没有变好,反而变得更糟。 我和我的医生进入了一个观望期,希望,如果我理解正确的话,骨头会在这些螺钉上形成并重新对准脊柱。 我相信当时融合还没有完成。 融合最终将完全融合,但还会出现更多问题。

2015年12月,心理学家的任命-由于这项手术的规模,我决定在手术前去看望我的心理学家。 我称他为心理学家,是因为我和他一起上了痛苦学校,而他在学校教学方面做得很好。 我对手术感到紧张,只想要一些保证和应对技巧。 没有提供。 相反,他告诉了我他的姐夫,以及他是如何决定通过锻炼身体和骑自行车将他的身体推到极限的,以固定他的脊椎。 据这位无能的医生说,它奏效了。 但这不是我需要听到的。 我几乎不能走路; 锻炼已经过去了。 我到山上的远足不见了; 我的生活被完全搁置了。 止痛药不再起作用,我看不到任何缓解的迹象。 对于这件事,我不需要任何心理学家或任何人的这种建议。 在那次任命中,我对他失去了一切尊敬。 看来他以我的非人性软骨病的身份解雇了我。 我被压碎了,没有应付能力,只是看似好战的谈话而使我的处境更糟。

在任命之前,我的止痛医生已让我继续进行手术。 决定了。 在治疗方面,他是一位非常保守的医生。 他没有轻易做出这个决定。 他看了MRI,最后认为手术是一种适当的选择,然后将我转介给神经外科医师,他证实了他的决定。 再一次,他没有轻易做出这个决定。 在去找心理学家之前,我已经做过手术前的预约。 骑自行车和自己工作到死都无法解决MRI所显示的问题以及我所经历的不断升级的疼痛。 在我一生的大部分时间里,我都爬山,散步,骑自行车,做有氧运动,瑜伽,与黏土一起工作,改建房屋,度假。 我再也不能做这些事情了。 我停在半空中,盘旋而下。 我需要的是主要干预措施,而不是昂贵的baloney。

事后看来,我意识到这是医生今天所采取的态度。 MRI确实不像以前那样重要,因为我这个年龄的人将拥有与我相同的MRI,但没有痛苦。 他们认为治疗疼痛比手术更有用。 谢天谢地,因为手术不好玩。 经历并不是一件快乐的事。 这是人们应该采取的最后手段。 背部手术非常痛苦,而且恢复时间比任何人都必须承受。

训练大脑? 是。 但是正如我所说,有时候大脑说的是纯净而简单的否定。 不管尝试如何努力。 我了解疼痛专家试图传达给患者的概念,并且我全心全意地支持这种想法。 但是,当像我的医生那样做出手术决定时,我不希望有人像心理学家那样攻击我。 如果那是他对待病人的方式,那么他真的不应该在实践中。

如果无论如何我都可以摆脱数十年来的痛苦,那么我想要那种治疗方法。 我现在想要它。 我已经尝试了所有方法,包括冥想,呼吸练习,瑜伽,疼痛学校,镇静,吃得更好,骑自行车,佛教徒思考以及无限的尝试。 我仍然使用其中一些应对技巧。 但是,正如我告诉我的止痛医生一样,我不会放弃。 即使包括外科手术,也不要暗示我应该这样做,因为有时需要进行外科手术。

我从来不希望有人告诉我我必须处理什么,因为那个人或医生没有得到我个人正在经历的事情。 您可能无法理解,仅仅是因为您不是我。 疼痛是一种非常个人的经历,每天需要一个很坚强的人来处理。 我需要疼痛社区提供一些关于如何摆脱周期性模式的解释,这种周期性模式在我的大脑中已经存在了数十年,其中包括一些侵入性外科手术以及FMS来达到这一目的。 我没有两年或什至五年来的痛苦。 我的痛苦已经有几十年了,它想坚持下去,但我希望它消失。

2016年9月-心脏病专家年度检查。 我的主动脉瓣后面的压力增加。 护士解释说,心脏病专家现在选择“不做任何事情”。 这意味着什么?! 我不会经常考虑这个问题,但是有时我想知道接下来该怎么办? 我真的希望直接从我的心脏病专家那里听到这个消息,所以我可以质疑他。 但是,天哪,他们有那么多病人要处理,而且一天中只有那么几个小时。

我知道更多的手术是不可避免的,但我不想现在就听到。 我想知道这是否对我来说是最后一步。 鉴于我仍在经历痛苦,我将选择不采取的步骤。 一个人能忍受多少痛苦并认为生活是成功的? 花费大量时间在药物和医生上,所有这些生活质量如何? 我将不得不决定是否要聚集自己的力量,然后尝试再次飞行还是掉在地上,将我的身体循环成最美丽,最自由的东西。 我现在无法考虑太多。 太难了。 但是请相信我,无论做出什么决定,都会经过大量的思考,并希望到那时我的某些痛苦已经自愿地放弃了我。 新技术会产生帮助吗? 可能是吧。 希望如此。

2016年12月9日-脊柱融合2号,L3-L4这将最终发生,但是我们没人期望它会很快发生。 一直认为这将是几年。 做瑜伽时可能会扭曲太多。 我在想什么 我喜欢脊椎伸展,但是显然这不是走的路。 Mea culpa。 我目前正在为此付出代价。

我是手术后十二周。 我还活着 我今天去参加了三个月的约会。 我用X光检查了第一个手术的第二个融合螺钉和骨螺钉的进展情况。 我的神经外科医生对结果感到满意。 两种融合都运行良好。 骨螺钉有问题。 作为一名非常出色的医生和外科医生,他不放弃自己的患者,他应该感到高兴。 我很喜欢他。 我的下一步是进行六周的物理治疗,以恢复我的核心力量。 我希望增强自己的力量将成为避免下一个潜在问题的一个因素。

我仍然有腿痛。 可以通过物理疗法或取下screws骨螺钉来缓解这种情况。 我的医生认为,如果物理疗法无济于事,他将首先在my关节做神经阻滞,以查看是否需要再次手术。 如果这不是问题,并且我的腿仍然存在疼痛,他很可能会去除remove骨中的椎弓根螺钉,这可能会给神经更多的空间,从而减轻疼痛。 我打赌物理疗法会带来积极的结果。 我身体的核心在身体上已经变形。 我需要运动; 我要流汗 我需要我的身体重新找到自己。

如果一切顺利,我希望以我自己的方式更充分地回到生活。 我不期望100%的恢复。 我对这两次手术都做了大量的工作。 我希望得到100%的结果,但是如果没有一些影响,就无法打开,强奸和掠夺脊椎。 如果我处于80-70%的水平,我将不仅仅感到高兴和最感激。 我的腿很受伤,我现在正在质疑这些东西。 我会看看会发生什么,并希望最好。 有时候,希望就在那里。

我等了太久了。 在我的心和脊柱之间,我已经迷失了一两次,但她又回到了我身边。 我只是希望我不会再失去她。 每天我都越来越喜欢她。 我渴望摆脱任何医学上的问题,回到梦to以求的地方,那个被称为自我的神圣地方。 我渴望回到大教堂峡谷,走遍所有我错过的小径。 我渴望看到我们国家的许多神圣空间。 我非常想念冰川公园,因为她对我的生命至关重要,是我的一部分。 我好久没见到她了 我想念门外的神圣空间。 我想按自己的意愿走小河。 这次将不仅是一英里,不是一英里半,而是两英里到五英里。 我会很高兴地从两个开始,在大坝旁的停车标志处停下来,然后从那里继续前进。 我想找到一个安静的头脑,让生活对自我,地球和所有其他有情生物呈现出新奇的奇妙美学,包括同情心,爱和喜悦。

总会有苦难。 它带有被称为生命与人文的领地。 这是我们度过难关的方式。 永远会有死亡。 这是出生时签订的最终合同。 总会有斗争; 这就是我们成长和改善自己的方式。 这次,我将向前走,直到选择以后再回头。 那是我的力量。 那是我的愿望。 那是我的希望。

愿你平安。

祝你快乐。

愿你健康强壮。

愿你没有痛苦,没有痛苦的根源。

愿您以自己的方式找到和平。

愿你唤醒自己本性的光芒。

也许你有空。

—这是我对你的祈祷