做一个可怕的人的痛苦–基思·特尔菲扬–中

做一个可怕的人的痛苦

我精心创造了空虚的生活,没有深深的联系。 我从一种享乐主义的经历转移到另一种享乐主义的经历,沉迷于性爱并普遍满足,但是当孤独感的剧烈疼痛像某些可怕的牙痛一样自发地发作时,我意识到没有人可以求我了,我孤独而痛苦。

我对自己这样做。 我是一个有魅力的人,容易跌倒,但只是短暂而短暂。 女人很清楚我很危险。 我对所有事物和所有人(包括我自己)都持批评态度。 未来只会带来痛苦,我的强迫会慢慢削弱您的不安全感。

我的友谊和我的性兴趣一样浅薄。 我的社交生活是各种拼凑在一起的广告的集合,一种消费主义的体验会在30秒内结束。 我制定的每个计划都破灭了,每个夏天都充满了取消的团聚。 我不知道我是否曾经进行过有意义的对话。

我当然从未爱过。 我简直很欣赏某些虚构的瞬间之美:手指通过调理的头发,柔和的双唇吻,上演的自拍照以及性交后的幸福瞬间联系在一起。 我沉迷于我们所有人梦dream以求的相同的故事书生活和爱情,我将在所有事物中尽情推销以实现梦想。 这些变幻莫测的图像像沙子一样从我的手指上掉落,我脆弱的生活从我的身下掉落。 我在下沉。

是的,我很妄想以至于无视痛苦。 我知道如何夸大我的自我。 相当这样:我认为我是最棒的,是男人中的国王,是上帝给女人的礼物。 所有的。 实际上,没有人对我足够好。 为此,我要感到遗憾。 我有神经。

当我遇到新朋友时,就像我经常做的那样,我立即迷恋他们希望我看到的特质。 但是很快我就注意到了他们的缺点,而这些最微小的事情使我感到排斥。 我是一个可怕的人,他对世界的要求超出了我愿意付出的范围。 因为我真的相信我应得的。

当然,我会很好,但是我永远不会这样形容自己。 我适合我。 不用花钱,我很可爱。 大多数日常互动是如此的温和,以至于友善绝不是问题。 但是在更深层次的互动中,善良就像是努力。 我对平淡无奇,毁灭性毁灭,废话无聊到我认为的事实更感兴趣。

我的世界太主观了,太荒谬了。 当然,我将其全部视为事实。 我想我什么都知道。 我会尽一切可能向您解释任何主题。 我喜欢听自己说话。 也许您会对我的知识,我的信心甚至是我精心展示的漏洞印象深刻。 我会靠近,将手臂放在您的周围或膝盖附近。 也许你甚至会相信我。

但是请不要误会:我是邪恶的。 被宠坏了。 中毒了。 我被前恋人嘲笑,失去了我所有的朋友。 我没有被邀请去做一些事情,没有投入,也远离孩子和尖锐的物体。 我不知道我有什么能力。 没有持久的爱,没有承诺。 绝对是破坏。 最终,这尤其使我受伤。 我对自己和您以及其他所有人都是危险。

我想撕开自己的脸。 我想让自己的眼睛变白,擦干净自己,直到我流血的情绪通透的伤疤。 我想了解使我成为这个卑鄙的人,错误的接线以及整个操作系统的一切。 我也想对您这样做。 我想接受我们对自己的所有肯定,所有小小的谎言,希望和虚假的乐观主义,我想从智力上解构它,直到我们只剩下我们自己的可怜的敏感灵魂,我们受损的自我在寒冷中被遗忘了。

我是黑洞。 我把生活从世界上吸走,我一直很饿,总是想消磨人,像吸血鬼一样让你吸干,以我正常的生活为食,直到你变成一个类似的怪物。 我会爬到一个角落,为如此该死的贪欲而哭泣,为自己哭泣入睡。 如果我有任何感觉,我宁愿。

我希望我能与众不同。 我希望我很甜蜜,充满爱心,接受周围不完美的世界。 我希望我对自己好一点。 我希望生活中充满爱心,同理心和理解力。 听起来真他妈的令人愉快:与另一个复杂的人分享我的想法,感受和时间。 我想要一个拥抱,但我不值得。 我有问题。 我做不到 我不能靠近任何人。 我是一个没有生命的小岛,在动荡的大海中,由石头制成。 这就是永远孤独。