真相放任:这个社会变态统治了我的生活

TW:这是我对社交病的完整记录。 我要讲这个故事。 但是,这个故事包含以下内容:自杀未遂,血液,自伤,谋杀,身体虐待,情感虐待和言语虐待。 这不是一个轻松的故事。 这已成为我半生的创伤

十多年来,我一直在努力讲这个故事。 我讲这个故事是为了说明讲艰难故事的勇气。

我通常喜欢夏天。 我的沮丧消散,大自然笼罩着我,阳光使我精神焕发。 但是,今年夏天,我去过PTSD闪回地区。 我从来没有完整地讲过这个故事,我知道直到故事结束我才能I愈。

十三年前,我因为孤独而结交了一个社交病患者。 我当时13岁。 我买了预付费手机,并把它藏在父母身边,这样我就可以给他发短信了。 我们将全天候在AOL Instant Messenger上进行讨论。 他会告诉我一些令人不安的狗屎,但是在我生命中的那一刻,有些关注总比没有关注好。

暑假期间,我们闲逛了更多。 我偷偷溜出我的房子,他把我接上了他的车-他当时16岁或17岁。他将以每小时70英里的时速行驶在住宅街道上。 有一次,他把我带到体育场停车场,告诉我下车。 他打开后备箱,并拿着BB枪。 他叫我跑步,一直向我开枪。 然后他要求我射击他。 他向我尖叫直到我做到。

尽管多次喊叫停止,但他的后备箱仍然敞开,我坐在他的保险杠上,以免跑步和被枪击。 当我坐在行李箱打开的保险杠上时,他将我推入行李箱并关上了门。 他把我锁在卡车上超过十分钟,不到一个小时,才让我出去。

还有一次,当他练习扔刀时,我站在一棵树上。 我知道遇见他时他很危险。 我不在乎 我不在乎我的生活,我不在乎我,我不在乎发生了什么,因为至少有人在陪伴我。

他会经常告诉我,如果我死了,没人会在乎,我应该自杀,并且我的葬礼将是聚会,每个人都会感激我死了。 我当时13岁,患有严重的抑郁症,酗酒和酗酒,极度混杂(尽管我和社会病患者从不身体虚弱,感谢所有的神灵),有饮食失调症,并且正处于自我伤害的第六年。

一天晚上,我很沮丧,然后去了社会交往中心寻求关注和安慰。 他鼓励我自杀。 我当时身处一个黑暗的空间,不需要太多说服力。 我签署了AOL并尝试自杀。 我切断了腕部的动脉并服用了一瓶药。

从那里开始有点模糊,但长话短说,我父亲接我,把我带到急诊室。 我不记得他是否找到我,或者我在褪色时去找他。 我绝对是在流血,正在走向死亡。

我被带到急诊室,缝合起来,抽了胃,并在无数次处于精神病状态。 不久之后,我的治疗师建议我进行首次住院治疗。 我当时住在一个青少年康复中心。 我在不打电话的时候打了电话,但是辅导员让我和父亲聊天。

他告诉我我的朋友阿什顿死了。 她16岁。另一个周末,我刚刚打电话给她,看看我是否可以和我一起去教堂,因为她是唯一邀请我的人。 她是唯一一个表达她为我担心的人,而不是因为她不懂自我伤害而回避我。 她看到我的痛苦,称其为痛苦,并表示关注。 那不是我经常经历的事情。 我通常在整个学校里都被欺负,被称为心理割刀哥特式堤坝的某种变体。

我父亲没有告诉我她被谋杀了。 他说:“阿什顿死了。”我的直接回应是,“(社会变态者)?”是的。 他和一个朋友邀请她四轮摩托,他们用钝器击中她的头部,然后向头部射击。 当他们试图逃往加拿大并被捕时,他们告诉当局,他们的动机是“病态好奇心”。他们的字面意思是想知道杀死某人的感觉。 他们俩都入狱了。

这个社会变态者因篡改证据而花了十年的时间,但我仍然不完全相信是另一个人拉动了扳机。 我都认识 我认为错误的人将被判入狱40年,但我所能依靠的只是我的直觉,以及社会变态者是出色的操纵者的方式。 据我所知,如果他不承担扳机的责任,他可能会威胁要杀死他的家人。 都是猜测,我永远不会真正知道。

来自此事件的C-PTSD仍然影响着我。 我经历了很多治疗,幸存者的罪恶感来了又去了。 多年以来,我很生气他们杀了她,因为我被关在某个地方。 我知道应该是我,而我在为毒品​​和精神健康进行康复治疗时,他们杀死了一个如此善良,天真的和稳定的人,我感到很生气。

该事件触发的最后一次大回合是在2018年初,社会变态者从监狱释放时。 我与治疗师合作完成了这项工作,从那时起一切还算不错。 徘徊在我身上的慢性抑郁症终于在今年三月解除。 在过去的几个月中,人们已经感到满足,放松并且没有创伤记忆。

两天前,我的狗出了车祸,需要从兽医那里拿钉子。 在我将她送上车之前,她着房子走来走去,到处都是鲜血。 有很多血。 兽医把她当作钉书钉,我回家了。 后来我有陪伴来,所以我不得不抽血。 到处都是。 这令人难以置信地激发了我,因为还提醒我,早上,当我父亲带我穿过房子时,血液不会从地毯上流出来。

昨天,我6岁的儿子正在帮助我从后备箱中取出艺术品。 他问我内部是否有闩锁,这样您就可以像我妻子的车一样被锁在卡车上了。 我告诉他不。 他过分活跃的想象力告诉我这可能是一件坏事,因为只有邪恶的人才会把别人放在后备箱里,如果没有闩锁,我就无法走出去,那个卑鄙的人会杀了我。

我被触发为他妈的。 我回答时没有做出承诺,例如“是的,那真的很糟糕。”然后换气过度。 有超过一千个社会变态者做或说过的话给我今生留下了印记。 除了我所写的内容之外,还有更多的互动内容,但这是最糟糕的。

那把我带到了今天。 今天早上。 甚至还不是早上八点。 最近几天,我一直在不停地思考这些人。 我已经摆脱了这么多的创伤,但总有很多层。 我相信这是触发器与我儿子富有想象力的故事同步出现的最后一个大棚子。

我很好,我很安全。 我正在处理很多情绪,并试图记住那些模糊的事件。 我已经从对这种社会病态的恐惧,特别是现在他已经出狱,转变为与事件和解,并看到它们是多么恶心的混蛋。 我很同情这个迷失而受伤的小女孩,她会到任何地方去注意。

我不知道讲这个故事的意义。 十多年来,我一直很难说出来,因为这与性创伤截然不同。 #MeToo在性侵犯方面的运动和团结令人赞叹,我需要采取一些措施来治愈这些创伤。 但是,还有其他类型的创伤更孤立,更秘密。 您找不到与之相关的创伤。 因此,现在,应对这种孤立的创伤的唯一合理方法是讲述我的故事,并让人们看到我是谁以及发生了什么。