Sehnsucht。

我感觉好像…我令人窒息,枯萎成虚无。 我的四肢冰冷,仿佛我只是一个死者,迷失而被遗忘,像嘲弄一样被锁在生活世界中,永远没有生活的温暖,渴望无法实现的生活,给我死去破碎的心那些谁不在乎它,或者声称自己以假装,只是把我抛在后面,被抛弃和抛弃,好像我什么都不是,永远是一无所有。 是否没有权利因这种方式而变得厌倦呢? 变得隐居,把自己与世隔绝,沉入自己的坟墓,感受那些像你出生一样,曾经像你一样曾经离开的人的土地的安全,是否如此错误?你是,就像你永远会那样吗? 这不是我所追求的浪漫的爱情,也不是我所追求的对肉体的热情,狂热,无情的欲望,而是一种简单的宁静,它源于朋友的简单爱。 啊,爱,那个可怜的词到底是什么? 它的真正定义是什么,如果不是一个被遗弃的灵魂变得容易遭受痛苦的意愿,远比他们在地球上行走而没有人要抓住,没有人要依靠的肩膀上悬在肩上的痛苦要糟糕得多? 首先,没有人会比让您认为与众不同的人痛苦得多,曾经有人认为您不会给您带来如此难以忍受的痛苦,谁知道,谁讨厌仅仅让他们流连忘返的观念,但一滴泪? 谁的众生因发现而不是流泪而使您哭泣到足以填满河流,海洋和湖泊而哭泣呢? 但是,当然,人们总是会犯错,因为在这个世界上,无论您在哪里发现自己,无论您在哪里看起来,都永远找不到真正珍惜您的事物和身份的人。 不,那不过是一种幻觉,残酷的诺言,我们所迷惑的虚幻幻想,充满了对这种现实的向往,使我们体内的每个细胞都变成了蓝玫瑰的花瓣, Sehnsucht的那种非常情感,一种感觉。 我不是说我知道全部,我不是说我知道内心的事情是真的,因为这些是我可能不敢践踏的最后一个领域,存在的一部分是我自己无法超越的。 我可能能够超越天空凝视,将宇宙的拼图拼凑在一起,作为一种简单的欢乐和娱乐活动,但是当涉及到感觉时,我迷失了。 我几乎一生都感觉不到痛苦。 您可能会认为我会习惯于它,但是以我自己的气质,每一次都是一次新的刺伤,一次新的疼痛,我的内在发黑,胸部的中空腔。 哦,但是要喘息一下……就像春天的微风,被淡紫色的可爱气味所装饰,花朵比她或他漂亮得多。 如果我能找到一刻的安宁,如果我能找到一刻没有动静但美丽的东西,比那一刻,那一刻杀死我的我,我可能仍会再次感到活着。…

对于杰西来说,这很复杂

昨天是杰西(Jesse)的生日,那时他已经39岁了。在过去的几周里,他在我心中思念了很多,这是我经常不分享的。 好像我没有想到他。 我当然会这样做,因为没有一天不会忘记这一天。 是的,那个。 所以,这当然让我很想。 为了发挥作用,它像蒸汽机一样通过,我尝试保持路径畅通,以免停止并弄乱我。 我确定我会因为他的生日和一月份发生的其他事情而对他有所思考。 几周前刚开始的​​时候,我还差一点,一团糟,无法用手指指着它。 这持续了几天。 然后,像通常在某个时候那样,出现了aha时刻。 这是五年前,杰西(Jesse)在行为健康病房中的时候。 在一个月前的车祸后,他已经戒掉了给他的止痛药,但是当他们停下来时,他们增加了他的抗抑郁药的剂量。 自从您诊断出双相情感障碍后,我就知道了,这是灾难的根源。 几周后,他变得躁狂,然后躁狂。 我再也不想见了。 就我们日常所知的“真实性”而言,大脑是一件了不起而又令人恐惧的事情。 是的,其中的一些事情和概念让人赞叹不已,但是当您的丈夫看着您说话并说方言时,这很可怕。 从那时起,我记得当时是把他带到急诊室,最终回家过夜,他检查自己,我把他带回来,说,请,他需要帮助,因为他实际上是在头脑中。…